enklawa25

- Mamo, a ty chciałaś syna czy córkę?
- Kochanie, ja po prostu chciałam zawiązać buty.

- Chcę dzisiaj nocować u ciebie.
- Ok, ale będę na górze.
- Mmm, uwielbiam władczych mężczyzn.
- Moje łóżko piętrowe, moje zasady!

Jasiu mówi do Taty:  
- Tato pójdziemy do cyrku  
- Nie mam czasu - mówi Tata czytając gazetę.  
- Obiecałeś - wiesz, podobno pokazują tam fajny numer jak naga kobieta jeździ na tygrysie.  
- W sumie można iść, Tata dawno tygrysa nie widział...

Jasio słyszy w sypialni rodziców dziwne dźwięki i wykrzykuje:
- Mamo daj mi jabłko.
- Mama krzyczy idź spać nie mamy żadnego jabłka.
- To co wy tam tak mlaskacie?

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,  gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:  
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach??  
Pacjent spokojnym głosem:  
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda Panie Doktorze?

Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona, krzątając się po mieszkaniu, słyszy dochodzące z łazienki straszne stękanie.
Myśli sobie:
- Zrobię mu kawał i zgaszę światło w łazience.
Tak zrobiła. Nagle z łazienki dobiegł straszliwy krzyk:
- Ratunku!
Wystraszona żona otworzyła drzwi i zapaliła światło, a mąż z wielką ulgą:
- A już myślałem, że mi oczy pękły...

Mamo, tato. Muszę wam się do czegoś przyznać... Nie jestem już dziewicą!
- O Boże, nasza córka jest dz**ą!
- Mam 37 lat!
- O Boże, nasza córka jest starą ku*wą!

Młody Indianin ożenił się z równie młodą Indianką. Od chwili ślubu kochali się bez przerwy przez 3 dni i 3 noce. Po tym czasie młody Indianin przestał kochać się z małżonką i powiedział:  
- Kochanie, teraz nie będziemy się widzieć przez kolejne 3 dni i 3 noce.  
- Ale dlaczego? Już ci się znudziłam, już ci się nie podobam.  
- Nie... teraz będę się z tobą kochał od tyłu!

Nauczyciel pyta:  
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?  
- 7.  
- A ile będziesz miał w następne?  
- 9.  
- Siadaj, pała!  
- No by to chudy byk, w urodziny!?

Betlejem.  
Maria siedzi z dzieciątkiem na rekach wchodzą Trzej Królowie.  
Ostatni, wchodząc, rąbnął czołem w powale drzwi.  
- O Jezus! - jęknął.  
- Widzisz! - mówi Maria do Józefa skubiącego nerwowo wąsa w kącie - mówiłam ci, że Jezus to ładne imię, a ty ciagle Bonifacy i Bonifacy!

Przychodzi kobieta do ginekologa. Ten rozpoczyna badanie i pyta:
- Ilu pani miała partnerów?
- Pięciu. No może sześciu?
- To nie tak znów wielu.
- Cóż, weekend był słaby?

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.  
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja.  
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?  
- Co, zablokował się pan?  
- Nie, k...a, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!