Moje

"Jeśli ktoś prosi nas o pomoc, to znaczy że jesteśmy jeszcze coś warci." Paulo Coelho

"Niektórzy ludzie są ze sobą całe lata, ale nigdy nie masz uczucia, że do siebie pasują. Wydaje ci się, że mieszkają na różnych piętrach jednego domu."
Jonathan Carroll

"Ludzie nigdy nie wiedzą, że są szczęśliwi, wiedzą tylko, kiedy byli szczęśliwi."
William Somerset Maugham

"Nigdy nie jest za późno by stać się tym, kim mogliśmy się stać."
George Eliot

"Kobieta to firanka w oknie. Ma ładne wzory, ale przesłania świat."
Henryk Horosz

"Kiedy jest się długo pozbawionym radości, już się przestaje jej spodziewać i pragnąć, a kiedy niespodziewanie zastuka do naszych drzwi, otwieramy je ze strachem, czy nie jest zamaskowanym cierpieniem."

Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż przy
ołtarzu. Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy
uśmiech.
- Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się że zaraz weźmiesz ślub
ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
Pan młody odpowiada:
- Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze
obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i widocznie
szczęśliwa.
- O co chodzi? Nie wiedziałam że tak bardzo się cieszysz z tego
ślubu - pyta zdziwiona druhna.
- Jak tu się nie cieszyć... właśnie przed chwilą zrobiłam
ostatniego loda w życiu!

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że
ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej
sfrustrowany,
aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja
skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować
się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o
co
chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie
zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później
jej
chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do
niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

Do seksuologa przychodzi kobieta ciągnąc za sobą męża:
- Panie doktorze, mąż jest aktywnym impotentem!
- Aktywnym impotentem?! Ależ co Pani za bzdury opowiada!
- To ja to panu doktorowi pokażę, w czym problem.
Kobieta zaczyna zmysłowy, aczkolwiek energiczny striptiz, reakcja
męża jest natychmiastowa i bardzo, bardzo intensywna.
- Doprawdy nie rozumiem pani problemu - stwierdza pan doktor -
takiej erekcji to tylko pozazdrościć.
- To niech go pan spróbuje oderwać od pępka!

Ludzie są podli ze strachu i mili, gdy im się opłaca
Brill

Na miłości zęby zjadłem, każdy z innym czupiradłem
Jan Izydor Sztaudynger