Zielona

Dzisiejsza młodzież jest jak królik

- lubi sex i trawę.

- Jak single nazywają Walentynki?

- Dzień Niepodległości.

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej dziewczynie co tam widział.  
-Wiesz Zocha, idę k***a,patrzę k***a, a tu wielki, wyje**sty plac k***a!  
Patrzę na lewo k***a mać... och***ć można!Patrzę przed siebie: O żesz k***a! Patrzę na prawo: k***a O ja Cię p*****lę...  
Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:  
-Zocha,co Ci się k***a ,stało?  
-Boże,jak tam musi być pięknie...

- Gdzie śpią wasi rodzice? - pyta się pani dzieci w szkole  
Na łóżku mówi Zosia, na kanapie mówi Staś, na sofie - powiedziała Maja  
- A twoi Jasiu gdzie śpią?  
- Moi to śpią na linie  
- Jak to na linie?  
- No bo mama, rano mówiła do taty: "Spuszczaj się szybciej, bo do roboty nie zdążysz"

Zmarł znany kardiolog i urządzono mu bardzo uroczysty pogrzeb.  
Podczas ceremonii za trumną było ustawione olbrzymie serce, całe pokryte kwiatami.  
Kiedy skończyły się modlitwy i przemówienia, serce otworzyło się i trumna wjechała do środka. Następnie serce zamknęło się i tak ciało doktora pozostało w nim na zawsze...  
W tym momencie ktoś z obecnych wybuchnął głośnym smiechem. Wszystkie oczy zwróciły się na niego, więc powiedział:  
- Bardzo przepraszam, ale wyobraziłem sobie swój własny pogrzeb. Jestem ginekologiem.  
Proktolog zemdlał...

Menel do kobiety:  
- Kierowniczko, poratuje pani... tak dwa złote?  
- Dobrze, ale nie wyda pan na alkohol..?!  
- Nie, k**wa! Dom sobie kupię!

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.  
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tato.  
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!  
A Jasio krzyczy:  
- Super tato, super! Wy**chaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę i wymyślił zadanie. Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:  
-Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało-dostanie 100 tys.dolarów.  
Cisza.  
Reakcją milionera była nowa oferta.  
-Kto odważy się przepłynąć- dostanie milion dolarów.  
Cisza.  
Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i rzecze:  
-Do tego miliona dokładam jeszcze ku*wę!  
Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z basenu. Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:  
-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?  
-Gdzie ta ku*wa.....  
-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną ku*wę  
-Gdzie ta ku*wa....? - pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...  
-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze ku*wa, proszę się nie denerwować.  
-Gdzie ta ku*wa co mnie popchnęła?!?!?!

W lesie spotykają się niedźwiedź i zając:  
- Cześć niedźwiedź.  
- Cześć zając.  
- Pytał się o Ciebie Michał.  
- Jaki Michał?  
- Co ci w dupę wpychał -śmieje się zając i spada do lasu.  
Następnego dnia jak się spotykają sytuacja się powtarza tak samo było jeszcze przez parę dni aż w końcu niedźwiedź nie wytrzymuje i myśli:  
- Kurde głupi zając się ze mnie naśmiewa cały las już się ze mnie ryje ale ja pójdę do sowy ona jest mądra to mi dobrze doradzi.  
Pół godziny później niedźwiedź wchodzi do domu sowy:  
- Dzień dobry sowo.  
- Witaj.  
- Widzisz, mam problem bo jak się nieraz spotkam z zającem to on do mn...  
- Stop już wiem o co chodzi, słyszałam od wiewiórki no ale cóż my temu zającowi pokażemy. Jak się spotkacie to nie czekaj tylko mów szybko:  
- Cześć zając.  
A on ci odpowie:  
- Cześć niedźwiedź.  
Na to ty mu powiesz:  
- Masz pozdrowienia od Kazi.  
I on się ciebie zapyta:  
- Jakiej Kazi?  
A ty mu się zaśmiejesz w twarz:  
- Co po śmietnikach łazi.  
I w las, co ty o tym myślisz?  
- Ale sowa Ty jesteś mądra powiem mu tak.  
Jeszcze tego samego dnia niedźwiedź widzi zająca i robi tak jak mu sowa radziła, szybko mówi:  
- Cześć zając.  
- Cześć niedźwiedź.  
- Masz pozdrowienia od Kazi.  
- Wiem Michał mi powiedział.  
-Jaki Michał?

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i oglądajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

Pewna turystka z Warszawy przyjechała w góry.
A że nie miał kto jej doprowadzić na górę to idzie do bacy i się pyta:
- Baco, a nie wyprowadzilibyście mnie tam na szczyt? Zapłacę.
- Czymu ni, mogę zaprowadzić.
Poszli już w kierunku góry, a że baca był ładny i dobrze umięśniony to turystka mówi do niego:
- Baco, a nie bzyknęlibyście mnie za tym krzaczkiem?
- No dobra czymu ni.
No to Baca ją bzyknął, idą i za 100m turystka mówi do bacy:
- Baco, a nie bzyknęlibyście mnie znowu za tym krzaczkiem?
- No dobra.
No to Baca ją bzyknął idą dalej turystka znowu:
- Baco a nie bzyknęlibyście znów?
Nagle baca krzyczy do swojego syna:
- Józiu, Józiu!
- Co jest tato?
- Przynieś mi kożuch!
- Tata a na co ci kożuch, przecież lato jest, gorąco.
- Bo zanim ja z tą ku*wą na szczyt wyjdę, to już zima będzie!