Dynamax

Jak nazywa się Kot, który leci?
.
.
.
- kotleciki 🤣

Wnuk mówi do dziadka.
- Kiedyś to mieliście źle. Nie było Internetu, komórek, czatu ani Gadu-Gadu...
Jak Ty babcię poznałeś?
- No, jak nie było? Wszystko było - odpowiada dziadek.
- Nie rozumiem - mówi wnuczek.
- No, przecież babcia mieszkała w internacie, jak wracała ze szkoły, to ja stałem na czatach, wychodziłem z babcią na gadu-gadu, a jakby nie komórka, to Ciebie i Twojego ojca nie byłoby na świecie.

- Czy można słonia zawinąć w gazetą?
- Tak. Jeśli w niej jest wydrukowane przemówienie Chruszczowa!

Statek wpływa do macierzystego portu. W kajucie trzech marynarzy szykuje się do wyjścia na ląd.  
- Wejdę do domu, zmieniam ubranie - mówi pierwszy - i zaraz lece się zabawić.  
- A ja - dodaje drugi - dzwonię zaraz do dziewczyny i pohulamy zdrowo.  
- Mnie też czeka zabawa - zwierza się Masztalski. - Podejdę do drzwi, zadzwonię, a potem szybko polecę pod okno.  
Jeszcze mi się nie zdarzyło, żebych jakiemuś gachowi po gębie nie doł.

- Drogi chłopcze! - mówi Szkot do syna w jego osiemnaste urodziny. - Od dziś będziesz z nami dzielił rodzinne radości i smutki.  
- Jestem na to przygotowany, ojcze!  
- A więc na początek synu - zapłacisz ostatnią ratę za swój wózek dziecięcy!

Profesor do studenta na egzaminie:
- Proszę pana, czy pan w ogóle chce skończyć studia?
- Tak panie profesorze.
- No to właśnie pan skończył.

- Kolekcjonuję dowcipy o sobie - rzekł Churchill do Stalina- Mam ich cały zeszyt..
- Ja też - odpowiedział Stalin - Mam ich cały łagier....

Rozmawiają ze sobą dwaj Niemcy:  
- Wiesz, co, znam cala polska reprezentacje!  
- Jak to możliwe?  
- W zeszłym roku tynkowali mi dom....

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

- A z pocałunkiem póki co zaczekamy - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny.

- Panie doktorze mój mąż ma problemy w łóżku, mógłby pan coś zrobić żeby znowu był jak byczek?
- Proszę się rozebrać
- Rozebrać?
- Tak, zaczniemy od rogów

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.  
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada:  
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.  
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:  
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?