Prezenty

Dowcipy tag #humor (27) - str 2

  • Dwóch chłopców ukradło sąsiadowi torbę pomarańczy.

    Stwierdzili, że muszą pójść w jakieś ustronne miejsce i tam podzielić się łupem. Poszli więc na pobliski cmentarz.  

    Kiedy przechodzili przez bramę cmentarza, z torby wypadły dwie pomarańcze, ale chłopcy stwierdzili, że wciąż mają ich dość dużo.  

    Kilka minut później pijany mężczyzna, przechodząc obok cmentarza, usłyszał:
    – Jeden dla mnie, jeden dla ciebie. Jeden dla mnie, dla ciebie...

    Od razu wytrzeźwiał i, ile miał sił w nogach, pobiegł do kościoła.
    – Proszę księdza, szybko proszę iść ze mną. Będziemy świadkami tego, jak Bóg i szatan dzielą ciała i dusze na cmentarzu!

    Pobiegli obaj do bramy cmentarza i pod nią zaczęli nasłuchiwać:
    – Jeden dla mnie, jeden dla ciebie..., jeden dla mnie i jeden dla ciebie.
    Nagle głos przestał liczyć i odezwał się drugi:
    – A co z tymi przy bramie?

  • Podróżuje pewien Arab po pustyni na wielbłądzie.

    Nagle na drodze spotyka drugiego Araba, który jeździ na rowerze w tę i z powrotem. Zaciekawiony zatrzymuje rowerzystę i pyta, po co on to robi. Na to rowerzysta odpowiada:

    - Widzisz, jak jeżdżę, to jest podmuch powietrza i wtedy jest mi chłodniej.

    Właściciel wielbłąda przemyślał sprawę, wsiadł na swojego wielbłąda i naśladując rowerzystę zaczął poganiać zwierzę w tę i z powrotem. Po paru godzinach takiej jazdy, wielbłąd padł z pianą na pysku. Arab zlazł z niego, obszedł go kilka razy dookoła, a potem kopnął wielbłąda zad, mówiąc:

    - Kurwa, zamarzłeś!

  • Kowboj i Indianin jadą pociągiem.

    Kowboj rozsiadł się wygodnie na siedzeniu naprzeciwko Indianina i zapalił fajkę, z której zaczął puszczać różnej wielkości obłoczki dymu. Indianin obserwował go przez chwilę uważnie, po czym w końcu nie wytrzymał i odezwał się do niego:
    – Powiedz jeszcze jedno takie słowo, a dostaniesz w pysk!

  • Plan kont.

    Cnota – kapitał.
    Pierwszy mężczyzna w życiu kobiety – bilans otwarcia.
    Pierwsza kobieta w życiu mężczyzny – miejsce powstania kosztów.
    Zaręczyny – zobowiązanie krótkoterminowe.
    Małżeństwo – zobowiązanie długoterminowe.
    Mąż – środki trwałe.
    Posag – dochody planowe.
    Noc poślubna – przelew kapitału na inwestycję.
    Dzieci – wyroby własnej produkcji.
    Kochanka – udział w innym przedsiębiorstwie.
    Kochanka w ciąży– inwestycja rozpoczęta w innym terminie.
    Dzieci pozamałżeńskie– dostawy niefakturowane.
    Alimenty –nakłady bezplanowe.
    Prezent dla kochanki – wydatki na obiekty dzierżawne.
    Utrzymanie kochanki – czynsz dzierżawny.
    Kochanek żony–świadczenia dobrowolne.
    Żona na wczasach– materiał w przerobie.
    Rozwód – czysty zysk.

  • Do czego jest podobny facet?

    Do papieru toaletowego – przykleja się do każdej dupy.

  • Z programu otwarcia pewnej wystawy rolniczej:

    Godzina 11:00. Przyjazd nierogacizny i bydła rogatego.
    Godzina 12:00. Przybycie zaproszonych gości.
    Godzina 13:00. Wspólny obiad.

  • Kilka haseł z Nonsensopedii.

    Konflikt serologiczny – spór o to, jaki typ sera ma plasterki najlepiej dopasowane wielkością do kanapki.  

    Woźny – uosobienie czystego paradoksu: rzucił szkołę, by móc dla niej pracować.  

    Pięciolatka – osoba odpowiedzialna za tworzenie planu gospodarczego PRL.  

    Kursor – miejsce, gdzie można otrzymać pilną opiekę zdrowotną dla drobiu.  

    Transparent – (z ang.) rodzic po operacji zmiany płci.  

    Stopy metali – złożone substancje występujące najczęściej w środowisku glanów. Charakteryzują się ostrą, specyficzną wonią przywodzącą na myśl kanapki wyjęte 31 sierpnia z twojego plecaka.  

    Parking – sport polegający na spacerowaniu po parku.  

    Winniczek – podejrzanek skazany przez sędziaszka w procesiczku.  

    Wiercipięta – lekarz ortopeda specjalizujący się w operacjach stóp.  

    Antykwa – ruch przeciwników Jarosława Kaczyńskiego.  

    Alkoholik – mała porcja alkoholu.  

    Klawiatura – miejsce spotkań strażników więziennych.  

    Pantofelek – pierwotniak, który twierdzi, że każdy ma na imię Felek.
      
    Mundial – korespondencja z Księżycem.

  • Kolega żali się koledze:

    - Co mam robić, co mam robić... Moja Hela ma ciągle ochotę!
    - No widzisz? A mówiłem ci: nie żeń się z brzydką, bo nikt ci nie pomoże...

  • Jak rozpoznać wiedźmę...

    1485 rok:  nie tonie w wodzie.
    2020 rok:  nie tyje podczas kwarantanny.

  • Kuchnia polska

    * pierogi ruskie
    * barszcz po ukraińsku
    * karp po żydowsku
    * fasolka po bretońsku
    * śledź po japońsku
    * ryba po grecku
    * chłodnik litewski
    * befsztyk tatarski
    * kiszka szwedzka
    * jajka po wiedeńsku
    * ziemniaki po cabańsku
    * sos cygański...

  • Trzej ludożercy umówili się w sobotę na grilla.

    Rozpalili ogień. Pierwszy piecze smakowite kobiece udka. Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką. W końcu nadchodzi trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
    – Coś ty przyniósł? A gdzie mięsko? – pytają koledzy.
    – Jestem na diecie, więc dzisiaj tylko "gorący kubek".

  • Małżeństwo 90-latków wybrało się do lekarza.

    Najpierw do gabinetu wszedł dziadek. Lekarz pyta go, jak minął mu dzień.
    – Wspaniale! Bóg, jak zwykle, był dla mnie dobry... Gdy wszedłem dziś do ubikacji, zapalił mi światło, a jak skończyłem, to je zgasił.
    Doktor pokiwał głową, przepisał tabletki i kazał wejść żonie.  
    Powiedział jej to, co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi, krzycząc:.
    – Ten kretyn znowu narobił do lodówki...!