Turysta z Teksasu,
kręcąc głową, spogląda na wieżę Eiffla.
– Jestem w Paryżu już szósty raz, a tym Francuzom jeszcze nie udało się dowiercić do ropy.
kręcąc głową, spogląda na wieżę Eiffla.
– Jestem w Paryżu już szósty raz, a tym Francuzom jeszcze nie udało się dowiercić do ropy.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych.
1) Panny cnotliwe – podatek od luksusu, 10 %
2) Panny niecnotliwe – podatek od użyteczności publicznej, 10 %
3) Stare panny – podatek od nieużyteczności publicznej, 20 %
4) Prostytutki – podatek dochodowy, 15 %
5) Mężatki – podatek obrotowy, 8 %
6) Cichodajki – podatek od ruchomości, 18 %
7) Żonaci z wdową posiadającą dziecko – podatek spadkowy, 12 %
8) Kobiety w okresie – podatek VAT:
a) 7 dni, 22%
b) 9 dni, 40 %
c) 22 dni, 100 %
9) Stare babcie – podatek od nieruchomości, 10 % podstawy emerytury
10) Nosiciele wirusa HIV – podatek od darowizn, 25 %
11) Panny w mini – podatek od widowiska, 80 %
12) Spółkujący w krzakach – podatek leśny i gruntowy, 45 %
13) Spółkujący w samochodzie – podatek drogowy, 25 %
14) Teściowe – podatek od nakładów zbędnych, 50 %
15) Kobiety w ciąży – podatek od wartości dodanej, 80 %
16) Małżeństwa – podatek za użytkowanie wieczyste, 450 %
W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:
1) Wdowcy – za zniszczenia mienia społecznego, 60 %
2) Bezdzietne mężatki – za sabotaż, 75 %
3) Panny z dzieckiem – za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru, 100 %
4) Kawalerowie – za kłusownictwo, 75 %
5) Rozwodnicy i rozwódki – za dezercję, 85 %
6) Panny mówiące, że to pierwszy raz – za składanie fałszywych zeznań, 40%
7) Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia – za nieterminowe świadczenia, 30 %
i pytają:
– Jaka będzie w tym roku zima?
– Będzie bardzo mroźna. – odpowiada szaman.
Indianie cały rok zbierają chrust. Niepotrzebnie, bo zima była całkiem ciepła. Na drugi rok znowu się pytają:
– Jaka będzie w tym roku zima. Tylko się nie pomyl.
Szaman odpowiada:
– Będzie strasznie zimna.
Indianie znowu cały rok zbierali chrust. Po raz drugi niepotrzebnie. Za trzecim rokiem wkurzeni Indianie dali szamanowi ultimatum: albo poda dobrą prognozę, albo będzie musiał odejść. Wystraszony szaman idzie do stacji meteorologicznej i pyta:
– Jaka w tym roku będzie zima?
– Bardzo mroźna.
– A skąd o tym wiecie?
– Bo Indianie od dwóch lat chrust zbierają.
😂😂😂Przychodzi syn ze szkoły:
- Tato, pani od matematyki chce się z tobą spotkać.
- A co się stało?
- Ona mnie pyta ile jest 7 razy 9. Odpowiadam, że 63. Ona mnie pyta ile jest 9 razy 7. Odpowiedziałem: Do ch*ja, co za różnica?
- Rzeczywiście, co za różnica... Dobrze, zajdę do niej.
Następnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- Jak pójdziesz, zajrzyj jeszcze do WF-isty.
- Po co?
- W trakcie gimnastyki kazał mi podnieść lewą rękę. Podniosłem. Potem prawą. Podniosłem. Potem poprosił podnieść lewą nogę. Podniosłem. A teraz - mówi - podnieś i prawą nogę. Ja mu na to: Co, mam na chu*u stanąć?
- No tak, rzeczywiście... Dobrze, zajdę i do niego.
Kolejnego dnia syn znowu wraca ze szkoły:
- Tato, byłeś już w szkole?
- Jeszcze nie.
- To już nie chodź. Wyrzucili mnie.
- Co ty mówisz? Dlaczego?
- Wezwali mnie do dyrektora, wchodzę do gabinetu, a tam siedzi nauczycielka matematyki, WF-ista i pani od polskiego...
- Pani od polskiego? Na ch*j tam ona przyszła?
- Właśnie tak zapytałem...
1. Nie widać, gdy wisi.
2. Nie widać, gdy stoi.
3. Nie widać, kto ciągnie.
– Hasło ma ponad trzydzieści dni. Wprowadź nowe hasło.
– róża
– Hasło za krótkie.
– różowa róża
– Hasło musi zawierać minimum jedną cyfrę.
– 1 różowa róża
– Hasło nie może zawierać spacji.
– 1różowaróża
– Hasło musi zawierać co najmniej dziesięć różnych znaków.
– 1pieprzonaróżowaróża
– Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
– 1PIEPRZONAróżowaróża
– Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
– 1Pieprzonaróżowaróża
– Hasło powinno mieć ponad dwadzieścia znaków długości.
– WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmiastNieDaszDostępu!
– Hasło uprzednio używane.
Tonie statek. Jakiś facet, roztrącając pozostałych, przepycha się do szalupy.
- Niech pan poczeka, na statku zostały jeszcze kobiety! - zatrzymuje go marynarz.
- Panie, daj mi pan spokój, nie mam teraz głowy do seksu!
Mój chrześniak chciał żeby mu kupić loda, takiego w kostce, śmietankowego. Mówię, że mu nie kupię, bo jeszcze nie jest za ciepło i będzie chory. A on na to w ryk. To się wkurzyłem, kupiłem mu margarynę w kostce i powiedziałem, że to lód. Zjadł całą, a potem dwa dni srał i rzygał.
Idzie młoda dziewczyna po parku, nagle zauważa leżące 100zł.
Co za szczęście – pomyślała. - Znalazłam stówę.
Schyliła się żeby ją podnieść i wtedy poczuła, że nie znalazła, a właśnie zarabia.
usiadł z nią na ławce i rozwiązuje krzyżówkę. Utknął na: "Produkt fantazji" i zaczął się zastanawiać, mamrocząc do siebie: "Produkt fantazji... Produkt fantazji..."
Na to siedzący niedaleko menel, który go usłyszał, mówi:
– Pisz pan: dziecko.
– Tato, tato, ludzie mówią, że jesteś rasistą!
– To nie są ludzie, synku.
– Popatrz, jak ta młodzież ma ciężko w tym kryzysie… Jednego papierosa w pięciu muszą palić.
– No. Ale dzielne chłopaki! Mimo wszystko się śmieją…